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July, 2008 happy birthday事情悄无声息地发生了翻天覆地的变化，然后又悄无声息地恢复了宁静。 我看到周围每个人都会经历一些，比如有人忘不了一个他，有人健康受到创伤，有人哭诉要不回借出去的钱，因为我们都活在现实里。 Ken，to be a better man，happy birthday。 June, 2008 Over the hill of secrets     喧嚣的城市，那些小男生总是用反叛的型格对待未曾独立的青春，一切成长的序幕就此拉开。 用放纵的心态对待一切合理的、不合理的，道德的、违背道义的，野性的罪恶的根源，这本身就是荷尔蒙主导的世界。 March, 2008 李SL
March, 2008 有一天我们真的能一起坐在浴室看星星
February, 2008 再说一次我爱你 到明天，我们就认识满一个月了。这之间，我曾经很多次地将你写进日志却又觉得不适合地删掉，可是这次不删了，因为这次我专门为你而写。 我也不知道我需要写些什么东西来纪念这一个月，也许要不是昨天晚上那个电话，我们一切还可以说没有开始，可惜现在现实突然改变了，我们谈不上开始，却被提前结束了。我们曾经无数次地怀念1月22号我们认识那一刹那的兴奋，你说你很早就想认识我只是不好意思搭讪，我说我想偷你的博客模板；你问我那双NIKE在哪里买的可惜我却告诉你的是我跟别人一起住在酒店拍下的照片。后来我们交换各自的丑照片，你给我发故意用眼睛电我的视讯；我们一起去玩跑跑卡丁车每次都是你开好房间，我去找你，我们一起跑的时候总是在跑道上接满道具互扔，到了终点不肯进去绕圈圈；我们洗澡的时候通电话听水声；我们睡觉的时候电话里意淫；我们一次次用“因为是你”做借口突破底线；我们20多天200多个通话记录…… 可惜这一切都过去了，纵然我努力用回忆来重复播放。可是你面对父母各种威胁写下的保证书让我们如此无奈。 我真的很不愿意写这种煽情文字来回忆过去。可是我真的，很爱你啊。 我不确定以后是不是还有机会联系，现在的你没有手机没有电话连电脑都被没收了。可是，你知道我爱你就好；知道我对你是真心的就好；知道我对你说过的话，那些保存的聊天记录是专门为了告诉你我喜欢你就好；还知道我记得你还在爱我就好。 你知道，我保证过，你永远不会失去我的爱。 你说也许这是我们最后一次通话，我全部都理解，全部都能接受。 电话里我们都在哭，因为怕我们都回不了头，竟然谁都不敢再说一次我爱你。 December, 2007 今年哭过四次
December, 2007 LOW
心情很LOW，却还是得忙着跟热情的网友聊天。
爱的反义词不是恨。一个对事物有着仇恨之心的人，必存在爱憎分明的价值取向。“由爱生恨”之人何其之多，因为他在乎，所以灵魂深处不可避免的由在乎之程度生出与其程度符合的关切，越是关切便越是无法接受其他不同价值取向的爱。由此看来，其恨，也只能称为爱的别种形态罢了。追根究底，“恨之切”无非也只是“爱之深”不同形态的表达方式。 说这么多，其实是因为自己的感觉仿佛突然回到了六年前，整日寻求而不可得。只能把一切情绪压抑于心底，最后那幼小孤独的灵魂在热闹的人间关爱中孤独而死。其实随着自己的长大，性格逐臻完整，越来越能理解人间灵魂的相遇可遇而不可求。偶尔突然有个陌生得不能再陌生的人能在热闹之中穿透身份与地位，抛开一切外在粗浅的遭遇，静静地不求回报地聆听我对于自己生命追逐中的苦难与快乐时，我突然得到的不是一个用文字记录寻求虚荣者的虚荣，而是一个生命被另外一个生命领悟的理解与欣慰，一种安静点拨我生命的性灵。
November, 2007 开房记 因为跟女朋友闹翻，我郁闷死了，觉得对女人真他妈不能太迁就了。一个人无聊地在街头晃荡。所有的来电我都屏蔽了，我只想安静地一个人走一走。到了傍晚的时候，翻翻钱包，发现必胜客的学生卡还在，又觉得有点饿，就径直走了进去。第一次一个人吃这个，心里更不是滋味。选了个靠墙的角落坐了下来，点好点心后拿出手机开始一条条翻阅刚懒得去查看的短信。
这时，夕宝来电了。我犹豫了一下，还是接了。 “你在哪？” “我在街上吃东西，我饿了。” “一个人？” “不然你觉得现在还会有谁。” “那我过来陪你吧，你在哪里吃？” “不用了，我就快吃完了。” 说完我挂掉了电话。 快7点的时候，打算一个人去城市英雄玩电动。买了20个游戏币走到跳舞机前面，看到一男一女在上面跳郭富城的《越爱越好》跳得很厉害，发了一阵呆，觉得拼不过他们，只得走到拳击机前投了三个币，我会玩的游戏就那么几个。 Normal总是几乎两拳就可以搞定，Hard却怎么也打不过，心里正烦，手机又响了，是K。 “你在哪里啊？那么吵~” “我在城市英雄。” “干嘛一个人跑那里去啊？” “我无聊啊。” “我来陪你玩吧。” “无所谓啦！这么晚了你还是不用出来了。”看看手表，发现其实还很早。 “你等我！” 电话断了。 二十分钟后，我依然还在无聊地挥拳。满头大汗、浑身湿透。K看见我了。 “还有币没？” “没了，你去帮我买几个。” “走啦，我们回去吧。” “我不想回。” “夕宝给我打电话说你跟你女朋友吵架了，吵架很正常啊，两天就好了。她让我来陪你一会。” 我还在奇怪夕宝怎么知道K的号码还让他来找我,K已经拉着我往外走了。 外面好冷！一出门我的汗立马就收住了。只得把脱下的外套又穿回去。一身湿透可我不想回家。 走到司门口，我说，“今晚我不回去了，就在外面玩，你早点回去吧我没事。” “要回一起回啊，反正今晚就一起吧，嘿嘿~”说完跟我勾肩搭背地坏笑。 我心想，什么时候变这么关心我了。从来都只有我关心他，嘘寒问暖的。难道是发现我很久不理他，他觉得快失去我这个朋友了么。 “还是有点觉得冷。”我说。 “那去吃'不了锅'吧，就在前面。” “我不想吃了，我要洗澡。”有点后悔刚才打得太尽力。现在身上一点力气都没有，体力透支还浑身汗臭。 “我去7天，你去不去？”我问K。 “走啊，带钱没？” “我带了信用卡，走吧。”打电话订了一间大床房就拦了辆出租车往7天酒店走了。 洗了个热水澡出来，他在看电视，我抬头看了下墙上的钟，是10点多。我躺在床上，突然想起以前在7天的镜头，跟女朋友吵架的事依然还在脑中翻腾，让我不停地烦躁。 “我睡觉了，你要回去就早点吧，路上小心点。”我说。 “哎，说了今天我陪你啦，看你今天这么不爽，我就不走了，赶我也没用。” 我一脚把他踹下床，“那就去洗澡！” …………
（中间过了十多分钟，我跟K不知怎么的…就扭到一起去了，电视还开着。）
……
“喻晗…” 我突然停下来，“我听到有人叫我？”我说。 “没有吧，不可能啊！” 我停下来看着他，突然觉得很尴尬。两个人怎么会突然做出这种事。他也好像觉察到了一点，就用被子蒙住头转过身去睡觉了。 大概过了不到两分钟，我们又开始了。我仿佛当时很清醒。首先闻到了他身上的味道，然后看到他没有干透的头发一根根笔直地趴在枕头上，皮肤光滑小腹平坦，尤其是眼睛里的黑色和白色都很纯净，没有一丝杂质更让我觉得突然失去抵抗力。后来他慢慢滑到我的下面，我那里早已经充血涨到很直很大了。他眼睛看着我，一脸坏笑地慢慢掀开我的内裤，含了下去。我尴尬地把头偏向一边，看着窗帘。腿上的肌肉绷得更紧了，露出线条，身体甚至有时候会控制不了地颤抖起来。向来对用口没有多少感觉的我也开始很粗重的呼吸，直到我差点快要出来的时候他才停了下来。他想进一步地攻我，可不知道什么原因失败了，也许是因为我们都没有这个经验吧。后来又换我趴在他身上。正吻他的小乳头的时候，他轻轻哼了一声。我内心正得意，却突然又仿佛听到有人叫我，真烦！ 我尽量让自己冷静下来，伸出舌头沿着他冰凉的小腹向下蔓延的时候，他的身体开始扭曲作一团，还居然发出很让人兽性大发的轻声呻吟。但逐渐，他似乎慢慢觉得我们之间这样有点太过火，便转到一边不再理我。我突然也似乎感觉这种事情不好，便光脚爬下床跑去厕所冲了一会，好不容易让自己冷静下来，回来睡下了。 睡下后几分钟，他又转过身来，拿着我的手放在了他内裤上，那一团炙热得快要爆发，我听到他喉咙里吞下口水的咕噜声，我知道他很想放出来。 到后来我预备再次攻他的时候，脑子里却突然又想起了以前的很多事。因为保险套用完不愿意去买而干脆不用的事，因为不够润滑用妮维雅的爽肤水狂抹下面的事，因为两个人都是第一次没有经验我找不准入口她又喊痛的事，L很想要我却故意在外面游离不进入她的事，大三上专业大课女朋友竟然还把手伸入我仔裤里乱摸的事…… 我正准备甩头完全放下这些乱七八糟的想法，开始对他OOXX的时候…… “喻晗！” 果然是有人叫我！我一惊，醒了。原来是在做梦！ “叫你三遍你还不起床就没你的早饭了！自己看看几点了！”我妈开始咆哮了。
我无奈又无趣地爬起床，揉揉眼睛，摸摸下面，还是干的。只好穿上裤子刷牙去了…… ==========
夕宝刚来短信说：“你快点去追ZW吧，已经饥渴到男女都不顾了...我好困...XX的失眠好恶心...” 我无语地觉得，真的该找女朋友了啊～～～ October, 2007 【I am what we are】约 11 小时前 而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。 【Ｋ】
2007-10-29 13:40 好想要交女朋友，不但是想恋爱，而且还想做爱…… 2007-10-24 22:37 冬天一到，雄性激素就肆意控制我的身体。现在居然可以因为回忆那些快乐和快活的时刻笑出声来。不知道这么冷了，她还是不是穿那么少。 也许你可以随时把感情抛在脑后，但我做不到。也许你的生命里可以完全没有我，但我不可以。然而，我发誓这次真的对你死心了……再见
2007-10-22 20:40 今天心情不好，估计接下来的几天也好不到哪里去。无所谓了，拿钱来砸心情，拿堕落来换心情。 2007-10-16 18:41 我不想打飞机了，我想打你。 2007-10-14 22:42 哀莫大于心不死。 2007-10-14 21:44 她为什么不能再像个学生一样。她嘴唇越近，我只能越后退，直到沙发的末端我叫停。 2007-10-12 20:46 她说：我现在就想要，你不敢就别来。我突然觉得一切兴趣都离我而去了。 2007-10-12 16:46 爱,收了又给,我们都不太完美；梦,作了又碎,我们有几次机会. 2007-10-09 19:14 我本想要让我们之间自然到不含一丝动机的发展，结果我们越来越各自安天涯了。爱需要技巧么？我需要耍心机追回你么？结论是那么我们之间本 来就不是爱么？
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总之冬天太缺爱
大家都是啊
September, 2007 如果没有如果,错过才知错过
虽然决心一个人，却还是受了影响。 我不知道我是进入了一个什么样子的精神状态。这就是九月的开端么，我留在广州的最后一个月将要这样子地过去。现在我坐在办公室里，电话放一边，满桌乱七八糟的文件和资料，无聊至极却又无法打发这些情绪。心里仿佛已经想要放弃这最后一个月。别人说我是吃不得苦，当然她不知道我要离职了。我本想用多年以来对自己的认可立刻反驳她，但我迟疑了一下，妥协了，是啊，我也许真的是不愿意吃苦。或者说是，吃苦的过程中太贪图享乐。初到广州的时候的连夜雨，挂满水珠的墙壁，光着身子在房间里走来走去寻找解脱的那种感觉，桂林米粉店没有葱烫得很熟的青菜的牛肉粉，和不同的人背靠背睡在一起的那几夜，地铁，酒店，钱柜和凌晨的公车，这一切都要离我而去了，我只闭上眼睛祈祷这一切快些过去，又快些重新降临。 一直以来。 再看着他整版整版的文字，甚至觉得自己有些难受，有时候看到有些话或者熟悉的语气会觉得就是在写我，让我更心疼觉得对不起他，甚至还做过用网友名义留言的傻事。但是身体里另外一个声音又不断地游说自己不要想太多，不要再做这样没有意义没有结果的事情。 广州每夜都降雨。成都呢？长沙呢？
August, 2007 只是其中一个八月跟着公司的同事去体检了.内科外科B超胸透身高体重血液尿尿.内科妹妹和B超妹妹都猥亵了我一次,最过分的是B超妹妹撩开我衣服检查完我的肚子,就把一团硕大卫生纸扔给床上的我,起身转身离去,让我擦干净自己...当时我好尴尬..... 检查完就逛街了!买了新衣服咯～
June, 2007 生活尽是不确定从5月25日过完生日到现在,我已经整整一个月没有写日志了.是懒惰作祟,一个月来我从广州到南昌，又从南昌回长沙,三天后,我又回广州了。终于把毕业的事情全部做完。因为一点小问题,论文从良直接降到及格.没所谓了。我已经不再追求那么多东西了。也没给导师再打电话。毕业酒会喝很多也没醉,却哭了。舍不得周宇,他是我大学里男生中玩最好的兄弟。抱着他的时候眼泪就一直往下掉.我不是感情用事的人，但是真遇到场面，却还是控制不住情感。最后踏出校门的时候他跑来还我读卡器的时候又掉眼泪了。我是猪....
回到家里。长沙真是个小城市,我一点都不想出门.每天都在网上闲逛,修整了SP的空间.因为放弃了CN的拨棵,这里好歹也做好看点。可是无奈自己实在不会弄这个空间，又找不到合适的banner.刚跟妈妈大吵一架.她说我每天沉迷网络,在家不出门.可是我出门到哪里去呢。昨天跑去电玩城跳了一会儿跳舞机.没意思.三天之后就离开家了。还不知道何处才是我最终的归属啊。
<<如果爱，如果不爱>>的小说写到下篇的时候写不动了。主要...还是因为懒惰.....而且我根本不是写东西的料啊。连日记都写不完整.小说怎么继续...||||再说。下篇的情节没有确定下来.如果把我..算是出轨的插曲加进去,势必会有很多激情的吸引眼球的画面出现。小说也可以冲一个高潮.可是却同时伤害了2个人。都是我不愿意伤害的。而且,那个人到现在还在说着爱着我。我不知道电话中的"我爱你"是真还是假.其实有时候真的能感受到爱，可是很多时候又觉得电话里的那头太爱自己.我付出的爱全当理所应当,而需要的爱却只是几句话就搪塞过来了。哎.爱来爱去.乱七八糟。或许这根本不是爱情。
SP更新了几个链接,大部分是熟悉的朋友，也有自己觉得不错的拨棵.看多了别人的东西，就觉得自己的东西很幼稚.有时候想往别人的方向靠，又觉得失去了自己或者自己根本不达标.其实内心的自卑心理占很大一部分.有些朋友看得起我,鼓励我,这几乎是我全部动力的来源。
看中了Swatch的爱情密码戒指.
拖欠Teddy的图快半个月了。是帮泰迪做的一个新上市的踢恤品牌（www.backstage9.com）拍宣传照片。 谢谢好朋友Teddy先生送我的四件非常好看的踢恤!
May, 2007 盛夏光年 一眨眼，依稀记得去年生日的时候，有人赔我逛街，寝室兄弟为我腾出寝室让我和女朋友在一起，有人给我发信息祝我生日快乐，还有各种各样的小礼物。今年又是525了。昨天下班，本想找出手机里10个号码，一个个打过去无聊地说些什么。刚打完第1个，妈妈来电话了，挂完我第2个电话后。就开始觉得一个人的生日真的好孤单。拨第3个号码她没有接便没有再拨下第4个号码,回家了。
(于是，接到我那两个电话的人!!!一定要送我超级大礼!!!!!!不然多对不起其他人啊!!!点名:张韵萱!陈俊好!(突然觉得你们名字好配.....)你们别想逃!) 路过便利店买了2罐可口,2个苹果回家.(苹果!!!我忘了吃...)然后洗澡完就倒在床上翻电影看。看完两集康熙,我也不知道为什么就突然想看盛夏光年，还记得2月12号盛夏光年刚在大陆有枪版的时候就把它down下来看了.其实无论别人怎么评价这个电影,在我的眼里,它仍然是唯美的。因为我对它没有要求,不需要它按我的故事来发展. 还是说生日吧!因为我在记流水!感谢Alec俊好这么多天来尤其是昨天晚上陪我飞短信并且动用到QQ签名来祝福我!有事心照不宣!感谢很多陌生电话号码发来的生日快乐对不起因为我手机掉过一次号码全丢了!还有我亲爱的葫芦弟弟第一个祝我生日快乐!细胞大美女熬夜写我的同人文大方地问我这次想要什么姿势!某D美少年跟我说的我爱你!我的大学最好的朋友们给我的短信你们都是美女我是说真的啊只可惜我们不能在一起谁叫你们都有男朋友后悔了吧我现在这么帅!QQ里的生日贺卡!祝福留言!拨棵里的生日快乐!你们的信息我都收到了你们都是我的VIP!(用力喊得好累...|||)
May, 2007 我不出门我是光源氏...闷在家一周,本以为周末可以出去逛逛顺便穿上teddy送我的衣服拍完宣传照片.可是,每-次-我-想-出-门-都-下-雨!!!而且!我-每-周-末-都-要-加-班!于是,我强迫自己晚上试拍了几张,人长得好丑.....拖几天吧,亲爱的teddy同学!（撒娇耍无赖~）.....哎....上周我为了省心,把笔记本带去阿姨家,回来的路上突然想逛街,于是我不得不背着重重的一个包逛上下九,状元坊,还逛宜家....-___,-||| 于是这个星期我吸取教训,狠心把电脑藏在枕头里把门锁好再三检查后出门,照例跑去阿姨家蹭饭吃。没!想!到!她的电脑好难用啊~我今天应该把去安利公司投标的技术标书和商务标书都做好的，可是...那电脑实在慢得.... 哎~~~! 于是弹弹钢琴,用"抛实心球"的feeling把声音锁在眉心练两个小时假声,再P完一张图,...就过了12点....窝在床上...增舒服~~明天继续呆在床上~~~不用出门,好happy~~~~下雨吧!下雨吧! 6月1日起请一个月假回学校参加毕业答辩.答辩完回长沙!(可以赖家里的床...增幸福~!)7月1日再回广州!
话说某只,你说的交换未P过的全身裸照,我已经拍好了....7张!原片!你自觉吧!莫赖!细节搞起!!!
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我是不是...越来越瘦了...怎么办.....
1点啦!睡觉!5----25快到了!!!!!!!!!还没人送我生日礼物!!!!!!!!(凌厉眼神扫过一堆人...) April, 2007 我一个人不孤单. 这张床上次有别人睡是一个月前.她只是我一个好朋友.除了我家楼下我每天晚上12点经过她们门面门口时,朝我媚笑的几个的确很漂亮的女孩外.我就这么一个人把身体裹在被子里不想女人。真正每天晚上一丝不挂地睡觉开始于寒假的时候,和某人睡在一起,当然是为了亲密地抱在一起,然后做爱.做完就洗澡,洗完休息一会又继续做,直到我再也射不出来两个人都没力气为止.两个人的精神洁癖到了不相上下的地步,一天洗5,6次澡,连上完厕所都要脱光光洗个澡才肯出来.然后钻到被子里缩着抱在一起看电视听VAE.
于是其实一个人生活,就可以把前面的内容都省了,只留下洗澡,钻被子,一个人.虽然早已经习惯这么一个人躺在床上,可是偶尔还是会回忆起,我的床,身边换过多少个不同的人以及和每个人做不同的事,不同的细节.而她们一定都不会去想自己只是其中的一个.多么可笑的事情啊!我就这么蹂躏着自己的感情也糟蹋着别人的身体.不过或许我也只是对方的一个而已,谁说不是呢。
回忆总是朝着自己想象的方向改变的,它是一个活体.若干年后,我的回忆一定生长成了自己捏造和意愿的形状. 工作就是这样啦,偶尔白天要出差,晚上经常加班到12点,当然自己没那么多工作,我是在帮同事干活.然后下班再拖着身子,背着重重的笔记本回家,休息,洗澡,上床,坐在床上一边喝可口,一边等待头发干掉就睡觉.要么就直接睡觉等待第2天早上起来看到乱七八糟的头发.反正我没有电话要等,也接不到电话.语音留言信箱已经不具备实际意义.因为我再不需要等待某个号码. 于是白天出差晒太阳,要么就面对电脑.晚上熬夜.我很担心自己的皮肤啊.昨天问朋友说我这样是不是需要保护一下.因为我从来就不用洁面乳啊水啊那一套的。我皮肤又从不出油,所以他建议我就用洗面奶＋水＋乳液.我觉得有道理,一下班就跑到屈臣氏逛,没有找到TFS.就挑了别的好一点的补水的面膜和GATSBY保湿乳液,再加了一瓶SPF16防晒的乳液.回家就洗干净自己乖乖躺在床上敷面膜.可是,真是不该看康熙来了,一边看一边笑,补水的面膜都被我笑干了,快从脸上直接掉下来.自己想想都好笑,不过今天皮肤确实光滑好看很多呢!哈哈哈哈! 今天早上起床房东来收房租.所以我来广州已经一个多月了。
希望能尽快好起来,吼吼,我要找女朋友!!! (每天吼要找女朋友,有女生喜欢的时候自己又不喜欢,真贱!) 突然发现侃的QQ上的个人主页写的是我的相册地址,哈哈,我五一回家他说洗干净在床上等我啊! (口水... ＝V＝ )
可是我五一会回家么?回家有那么多人，那么多事等着我...大家各自为着不同的藏在内心深处的真实目的... 好吧我决定,看那时,心在哪,人就去哪. April, 2007 闭起双眼你最挂念谁 一个人坐在公交车上，望着窗外的车来车往。努力地工作，努力地拼搏。
这样的生活，真好。 终于把博客从CN转到MSN，望着别人的繁忙与热闹，看着独自清晰与感性的自己。直接地记录生活无须透过别人的眼光来过滤自己的想法的简单记录。 这样的生活，真好。 我一直渴望能独立地生活，用自己努力赚来的钱养活自己。我想这大概是每一个男人都渴望的，对自己能力的肯定和对自己努力的回报。我好想早一点成为一个能养家的男人，找到一个心爱的人，一起过日子。其实一直答应了五一回长沙，我心里很没底，我不知道我五一会不会有空，会不会有票，会不会……有太多的不肯定和犹豫影响着我的决定和毅力。定下心来自己思考，发现我已经不能象两年前那样真的放开所有不顾一切地坐上回长沙的火车去见一个人了。我不愿意去思考原因，我只知道，很难，很难。
以前在学校，所有不认识的人都叫同学，叫个外卖汉堡送来都是说“同学你的汉堡”。现在在公司，送外卖的小师傅都叫我老板了，真是有点来不及适应。一个人走在马路上，深夜拖着疲惫的身躯回家，路上总是会有形形色色的女生或者女人缠着我要我带她们回家。我知道那意味着什么，虽然自己偶尔也会起同情之心去相信她们，或者看到很漂亮的会有些动心。可我知道那不是我现在想要的。甩开她们缠在我身上的手，匆忙解释说我不知道怎么走，不要找我问路，然后一个人往前冲着跑开。
回家才好。脱掉贴在身上的衣服后躺在床上，开着那盏昏暗的黄灯，把我的笔记本电脑放在宜家新买的红色床上小书桌上，一罐可口，一个苹果,纵然只是一个人，却足已让我觉得舒适了。虽然偶尔也会觉得一个人很孤单，脑子里闪过我床上出现过的一个又一个不同的人，和那些人不同的场景，或假戏真做，或巫山云雨。可真正让我有感觉的有几个，身体的快感来自最原始的欲望，心中的满足却只能来自对对方的爱到底几分真几分假。一个人总是孤单的，而深藏在心底的爱人也只能被自己强行压抑在心底。从高二开始我就变的不愿意表达那种爱意。直到现在，我依然只愿意沉闷地接受降落的爱情。
或许，作为一个男人，应该主动地去争取？我是懒惰，还是懦弱。 每天早上9点上班，我喜欢提前起床，洗完一个澡把头发吹干然后缩在被子里闭着眼睛发呆。直到自己再次醒过来。
闭起双眼你最挂念谁，睁开眼睛身边竟是谁。每天，我是多么想念那时安静地睡在我身边的你,睫毛是那么的长。
Yoron SaikenI've got this feelin' ．
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