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novembre 2009 生活的常态常态。
阳光斜斜地洒在L的床上，我躺在旁边自己的床。他回家两天了，我正好昨天需要加班一天，打发度过。今天无事，也就从早晨9点醒来一直躺到现在。中途有起身刷牙洗脸，又打电话订好之前公司附近一家快餐店的芷兰剁椒鸡肉饭与海底椰煲瘦肉汤，请服务生11点的时候送来楼上。回到床上继续躺着，打开一瓶纯净水，便再也懒得动弹。 昨晚睡得很晚，也是躺在床上。最近的睡眠质量都不是很好，工作日的时候总是提前一个小时就会醒过来，被外面的车辆行人吵得无法继续入睡，翻来覆去也无济于事。而L总是连闹钟也无法吵醒，之前住隔壁的时候，总需要在早晨洗完澡之后来再敲他房门叫他起床，真羡慕完全不会因住在闹市而影响休息的人。 之后因为一些原因，我就搬了进来一起住。我那间便专门空出来放两个人的衣服，满满的衣橱和一张空床。 有一阵子没有去跑步了，身体仿佛也没有因此而不好，体重也总是维持在120之下。人却变得有些懒惰起来，一起去台北豆浆晚餐的时候，回来路过超市顺便就提着一些橘子和冬枣，到家后立刻脱下衬衣，换上高中时期的校服回到床上躺着。除一些未完工的设计外，偶尔看些美剧，与朋友聊天。另一张床上放着战争片，或者极品飞车。每天下班到睡前的时光就这么一起打发过去，生活没有一点痕迹。
水瓶。
我完全不信任星座之说，对星座影响性格的说法保持不接受也不反对的态度。但对缘分一说，我无力辩驳。 早晨打开订阅，看到X凌晨写的日志《如果你懂》，当然不会轻易地套在自己的事件上去理解，也许人家有更为重要关键的因素让她有此感慨。 她很少谈论感情之事，我因此珍惜地读了三遍，还是希望能从中多读懂一些与自己相关的讯息。 我对她这种性格天然的人有无法抵抗的好感。 没有装出来的忧郁气质也没有不可一世的骄傲性格，不虚伪、不做作。 可是，好感这种单方向的情感在我这里，更多的是向对方真诚表示。偶尔在此基础上更进一步做些尝试，鼓起勇气勇敢突破，再期待对方回应。 我不擅于热烈地追逐幸福，设定的门槛也总是不肯低于自己的水平线。 不够天分去理解水瓶的特质，也无从把控对方情感的方向，最终只好遗憾地看着对方慢慢走远。 我能认识到感情之事容易让人冲动，年轻时，又容易因为对方的迟疑或拒绝轻易放弃。 因此除开内心真实萌生的喜爱提供动力，还希望能不断地给予自己和对方好感与热情，期待对方被美好打动，甚至开始分泌爱情的荷尔蒙。但若好感之人终究无法看上我这等平凡之辈，逐渐偏离与我并行的爱情轨道，越走越远，我仍愿站在原地，看她远去，不后悔之前好感的付出。 只是，如果说，天平的左边是欲望与追求，天平的右边是平和与质量。当平和、质量、欲望、追求同时遇到，这样美好的情况下，要抵制天然萌发的冲动，将自己安慰回原位的理智真是让人有点难受。 可那又有什么办法。我将MSN头像换成Denso用手机拍摄的一朵美丽的路边小花，向它学习。无论有人看见与否，我始终如一地绽放好感与热情。
août 2009 最好的时光 天气开始变得非常的舒服，今天还下起了阵雨，站在办公室的窗边，推开窗户，潮热的空气扑在脸上，带着泥土夹杂青草的味道，有别于室内整日不变的空调冷气与同事的香水味，清新自然。
自从搬来这边住，他们经常出差在外，我便习惯了一个人呆在这套200多平的大房子里。下班之后路过超市，总是会进去挑一些水果。低热高纤的苹果、富含果酸的葡萄、帮助抗氧化的黑布林、维C之王奇异果，花二三十块便可买回一大堆。冰箱里除了他们的饮料，都是我喜欢的各种颜色的水果。
放下电脑，脱下衬衫，换上休闲的短裤和跑鞋，和楼下的朋友一起，到对面的青少年宫跑步是最近的习惯。我一般慢跑15圈，加速跑5圈，再快走几圈，俯卧撑和哑铃有时也练一下。她则是快走10圈再慢跑10圈，一共一个小时的样子，偶尔她女儿也在一旁看着我们锻炼。青少年宫里还有一些附近的少年在打篮球，等到和我们一起离开的时候，夜几乎是全黑了。
横过马路，回到家里，打开窗户和电视，从冰箱取出水果，再看会儿新闻，根本不用开空调，十几楼的凉风将身体自然地冷却。之后冲去满身汗水，光着身子躺在床上享受音乐和一身疲惫，则算得上是一天之中最好的时光了。 juillet 2008 happy birthday事情悄无声息地发生了翻天覆地的变化，然后又悄无声息地恢复了宁静。 我看到周围每个人都会经历一些，比如有人忘不了一个他，有人健康受到创伤，有人哭诉要不回借出去的钱，因为我们都活在现实里。 Ken，to be a better man，happy birthday。 juin 2008 Over the hill of secrets 喧嚣的城市，那些小男生总是用反叛的型格对待未曾独立的青春，一切成长的序幕就此拉开。 用放纵的心态对待一切合理的、不合理的，道德的、违背道义的，野性的罪恶的根源，这本身就是荷尔蒙主导的世界。 mars 2008 李SL
mars 2008 有一天我们真的能一起坐在浴室看星星
décembre 2007 今年哭过四次
décembre 2007 LOW
心情很LOW，却还是得忙着跟热情的网友聊天。
爱的反义词不是恨。一个对事物有着仇恨之心的人，必存在爱憎分明的价值取向。“由爱生恨”之人何其之多，因为他在乎，所以灵魂深处不可避免的由在乎之程度生出与其程度符合的关切，越是关切便越是无法接受其他不同价值取向的爱。由此看来，其恨，也只能称为爱的别种形态罢了。追根究底，“恨之切”无非也只是“爱之深”不同形态的表达方式。 说这么多，其实是因为自己的感觉仿佛突然回到了六年前，整日寻求而不可得。只能把一切情绪压抑于心底，最后那幼小孤独的灵魂在热闹的人间关爱中孤独而死。其实随着自己的长大，性格逐臻完整，越来越能理解人间灵魂的相遇可遇而不可求。偶尔突然有个陌生得不能再陌生的人能在热闹之中穿透身份与地位，抛开一切外在粗浅的遭遇，静静地不求回报地聆听我对于自己生命追逐中的苦难与快乐时，我突然得到的不是一个用文字记录寻求虚荣者的虚荣，而是一个生命被另外一个生命领悟的理解与欣慰，一种安静点拨我生命的性灵。
novembre 2007 开房记 因为跟女朋友闹翻，我郁闷死了，觉得对女人真他妈不能太迁就了。一个人无聊地在街头晃荡。所有的来电我都屏蔽了，我只想安静地一个人走一走。到了傍晚的时候，翻翻钱包，发现必胜客的学生卡还在，又觉得有点饿，就径直走了进去。第一次一个人吃这个，心里更不是滋味。选了个靠墙的角落坐了下来，点好点心后拿出手机开始一条条翻阅刚懒得去查看的短信。
这时，夕宝来电了。我犹豫了一下，还是接了。 “你在哪？” “我在街上吃东西，我饿了。” “一个人？” “不然你觉得现在还会有谁。” “那我过来陪你吧，你在哪里吃？” “不用了，我就快吃完了。” 说完我挂掉了电话。 快7点的时候，打算一个人去城市英雄玩电动。买了20个游戏币走到跳舞机前面，看到一男一女在上面跳郭富城的《越爱越好》跳得很厉害，发了一阵呆，觉得拼不过他们，只得走到拳击机前投了三个币，我会玩的游戏就那么几个。 Normal总是几乎两拳就可以搞定，Hard却怎么也打不过，心里正烦，手机又响了，是K。 “你在哪里啊？那么吵~” “我在城市英雄。” “干嘛一个人跑那里去啊？” “我无聊啊。” “我来陪你玩吧。” “无所谓啦！这么晚了你还是不用出来了。”看看手表，发现其实还很早。 “你等我！” 电话断了。 二十分钟后，我依然还在无聊地挥拳。满头大汗、浑身湿透。K看见我了。 “还有币没？” “没了，你去帮我买几个。” “走啦，我们回去吧。” “我不想回。” “夕宝给我打电话说你跟你女朋友吵架了，吵架很正常啊，两天就好了。她让我来陪你一会。” 我还在奇怪夕宝怎么知道K的号码还让他来找我,K已经拉着我往外走了。 外面好冷！一出门我的汗立马就收住了。只得把脱下的外套又穿回去。一身湿透可我不想回家。 走到司门口，我说，“今晚我不回去了，就在外面玩，你早点回去吧我没事。” “要回一起回啊，反正今晚就一起吧，嘿嘿~”说完跟我勾肩搭背地坏笑。 我心想，什么时候变这么关心我了。从来都只有我关心他，嘘寒问暖的。难道是发现我很久不理他，他觉得快失去我这个朋友了么。 “还是有点觉得冷。”我说。 “那去吃'不了锅'吧，就在前面。” “我不想吃了，我要洗澡。”有点后悔刚才打得太尽力。现在身上一点力气都没有，体力透支还浑身汗臭。 “我去7天，你去不去？”我问K。 “走啊，带钱没？” “我带了信用卡，走吧。”打电话订了一间大床房就拦了辆出租车往7天酒店走了。 洗了个热水澡出来，他在看电视，我抬头看了下墙上的钟，是10点多。我躺在床上，突然想起以前在7天的镜头，跟女朋友吵架的事依然还在脑中翻腾，让我不停地烦躁。 “我睡觉了，你要回去就早点吧，路上小心点。”我说。 “哎，说了今天我陪你啦，看你今天这么不爽，我就不走了，赶我也没用。” 我一脚把他踹下床，“那就去洗澡！” …………
（中间过了十多分钟，我跟K不知怎么的…就扭到一起去了，电视还开着。）
……
“喻晗…” 我突然停下来，“我听到有人叫我？”我说。 “没有吧，不可能啊！” 我停下来看着他，突然觉得很尴尬。两个人怎么会突然做出这种事。他也好像觉察到了一点，就用被子蒙住头转过身去睡觉了。 大概过了不到两分钟，我们又开始了。我仿佛当时很清醒。首先闻到了他身上的味道，然后看到他没有干透的头发一根根笔直地趴在枕头上，皮肤光滑小腹平坦，尤其是眼睛里的黑色和白色都很纯净，没有一丝杂质更让我觉得突然失去抵抗力。后来他慢慢滑到我的下面，我那里早已经充血涨到很直很大了。他眼睛看着我，一脸坏笑地慢慢掀开我的内裤，含了下去。我尴尬地把头偏向一边，看着窗帘。腿上的肌肉绷得更紧了，露出线条，身体甚至有时候会控制不了地颤抖起来。向来对用口没有多少感觉的我也开始很粗重的呼吸，直到我差点快要出来的时候他才停了下来。他想进一步地攻我，可不知道什么原因失败了，也许是因为我们都没有这个经验吧。后来又换我趴在他身上。正吻他的小乳头的时候，他轻轻哼了一声。我内心正得意，却突然又仿佛听到有人叫我，真烦！ 我尽量让自己冷静下来，伸出舌头沿着他冰凉的小腹向下蔓延的时候，他的身体开始扭曲作一团，还居然发出很让人兽性大发的轻声呻吟。但逐渐，他似乎慢慢觉得我们之间这样有点太过火，便转到一边不再理我。我突然也似乎感觉这种事情不好，便光脚爬下床跑去厕所冲了一会，好不容易让自己冷静下来，回来睡下了。 睡下后几分钟，他又转过身来，拿着我的手放在了他内裤上，那一团炙热得快要爆发，我听到他喉咙里吞下口水的咕噜声，我知道他很想放出来。 到后来我预备再次攻他的时候，脑子里却突然又想起了以前的很多事。因为保险套用完不愿意去买而干脆不用的事，因为不够润滑用妮维雅的爽肤水狂抹下面的事，因为两个人都是第一次没有经验我找不准入口她又喊痛的事，L很想要我却故意在外面游离不进入她的事，大三上专业大课女朋友竟然还把手伸入我仔裤里乱摸的事…… 我正准备甩头完全放下这些乱七八糟的想法，开始对他OOXX的时候…… “喻晗！” 果然是有人叫我！我一惊，醒了。原来是在做梦！ “叫你三遍你还不起床就没你的早饭了！自己看看几点了！”我妈开始咆哮了。
我无奈又无趣地爬起床，揉揉眼睛，摸摸下面，还是干的。只好穿上裤子刷牙去了…… ==========
夕宝刚来短信说：“你快点去追ZW吧，已经饥渴到男女都不顾了...我好困...XX的失眠好恶心...” 我无语地觉得，真的该找女朋友了啊～～～ septembre 2007 如果没有如果,错过才知错过
虽然决心一个人，却还是受了影响。 我不知道我是进入了一个什么样子的精神状态。这就是九月的开端么，我留在广州的最后一个月将要这样子地过去。现在我坐在办公室里，电话放一边，满桌乱七八糟的文件和资料，无聊至极却又无法打发这些情绪。心里仿佛已经想要放弃这最后一个月。别人说我是吃不得苦，当然她不知道我要离职了。我本想用多年以来对自己的认可立刻反驳她，但我迟疑了一下，妥协了，是啊，我也许真的是不愿意吃苦。或者说是，吃苦的过程中太贪图享乐。初到广州的时候的连夜雨，挂满水珠的墙壁，光着身子在房间里走来走去寻找解脱的那种感觉，桂林米粉店没有葱烫得很熟的青菜的牛肉粉，和不同的人背靠背睡在一起的那几夜，地铁，酒店，钱柜和凌晨的公车，这一切都要离我而去了，我只闭上眼睛祈祷这一切快些过去，又快些重新降临。 一直以来。
août 2007 只是其中一个八月跟着公司的同事去体检了.内科外科B超胸透身高体重血液尿尿.内科妹妹和B超妹妹都猥亵了我一次,最过分的是B超妹妹撩开我衣服检查完我的肚子,就把一团硕大卫生纸扔给床上的我,起身转身离去,让我擦干净自己...当时我好尴尬..... 检查完就逛街了!买了新衣服咯～
juin 2007 生活尽是不确定从5月25日过完生日到现在，我已经整整一个月没有写日志了。是懒惰作祟，一个月来我从广州到南昌，又从南昌回长沙，三天后，我又回广州了。终于把毕业的事情全部做完。因为一点小问题，论文从良直接降到及格。没所谓了。我已经不再追求那么多东西了。也没给导师再打电话。毕业酒会喝很多也没醉,却哭了。舍不得周宇,他是我大学里男生中玩最好的兄弟。抱着他的时候眼泪就一直往下掉.我不是感情用事的人，但是真遇到场面，却还是控制不住情感。最后踏出校门的时候他跑来还我读卡器的时候又掉眼泪了。
回到家里。长沙真是个小城市,我一点都不想出门.每天都在网上闲逛,修整了SP的空间.因为放弃了CN的拨棵,这里好歹也做好看点。可是无奈自己实在不会弄这个空间，又找不到合适的banner。刚跟妈妈大吵一架。她说我每天沉迷网络，在家不出门。可是我出门到哪里去呢。昨天跑去电玩城跳了一会儿跳舞机。没意思，三天之后就离开家了。还不知道何处才是我最终的归属啊。
SP更新了几个链接，大部分是熟悉的朋友，也有自己觉得不错的拨棵。看多了别人的东西，就觉得自己的东西很幼稚。有时候想往别人的方向靠，又觉得失去了自己或者自己根本不达标。其实内心的自卑心理占很大一部分。有些朋友看得起我，鼓励我，这几乎是我全部动力的来源。
看中了Swatch的爱情密码戒指.
拖欠Teddy的图快半个月了。是帮泰迪做的一个新上市的踢恤品牌（www.backstage9.com）拍宣传照片。 谢谢好朋友Teddy先生送我的四件非常好看的踢恤!
模特、后期：我 拍摄：张韵萱 |
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